我无法将性与爱分离,就不酷了吗

字母圈 2年前 (2022) admin
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 桃 子 笔 记|P e a C H  S a Y S 
情 趣 世 界    复 兴 计 划

我们的征途是——「复兴情趣世界」,集合全宇宙最独立又最柔软,最朋克又最诗意,最觉醒又最精怪的人类。





 

今天一大早,桃子就看到了一个朋友发来的微信,她说:“他提出下次要和我一起过夜,这可是过夜诶,一定会吧啦吧啦聊一堆的,怎么办啊?我不想和他谈感情。”

 

朋友和“他”的关系有点奇妙,不是恋人,却处在一种亲密关系中。“他”曾经把这段关系定性为“情人”,因为觉得p友这词缺乏尊重。朋友也欣然接受,于是两人的“成年人关系”进行地很顺利。


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但显然,现在出现了问题。朋友不想把基于身体交流而产生的情感升华,也不想和对方有更多生活上的交集。


她就是这种女孩,连约会地点都更情愿在酒店里,快捷酒店也没关系,只要不是在家。

 

朋友总是和“他”保持着分寸,有性,却不会因性生情。这样的分寸感只是因为朋友“不想陷进去”,她怕如果自己把性和爱结合到了一起,对情人动情,就会失去这段关系的主导权,就不再是个“cool girl”。


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似乎一时间人人都认为“性爱分离”是成年人的标志,但事实真的是这样吗?



 

性与爱分离,听起来挺酷的

 

像桃子朋友这样的姑娘,并不算少数。现代社会的年轻人压力大,尤其是对于朋友那种要经常去外地的工作来说,找一个长期稳定的男朋友实在过于奢侈。于是,划Tinder成了她每到一座城市的“找男人”必经之路。


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看到一张不错的照片,右划,草草聊上两句,基本围绕坐标、年龄,然后加上微信,开始谈正事。通过约会软件结识异性,对这届年轻人来说是再正常不过的操作。

 

不只年轻人,1998年的美剧《欲望都市》里的御姐Samantha,也是“性爱分离”的身体力行者。她是拥有很高社会地位的公关主管,羞涩或掩饰从来不是她的风格,一周换一个伴侣,直接、直白,甚至“出格”。


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- 够御,够美 -


在40岁到50岁的十年里,Samantha成为了纽约城里的女王,她不恋爱,不承诺任何一对一的关系。她需要的,仅是欲望得到满足。好友Charlotte曾这么调侃她:“你的身体应该被写在纽约的旅游手册上,绝对会是网红景点。”


饶是对于Samantha这样的情场老手,完全分开身体和感情,也并不轻松。她对男伴Richard付出了真感情,却只收获了对方的出轨与不忠。于是,每一次的失败都让她更加无法相信爱情。


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爱情是个好东西,但它也许永远都不会降临到我们身上。

 

编剧为Sematha设计的结尾也很符合她的浪荡御姐人设,Sematha离开了陪伴自己五年的小狼狗男友,继续做回了只谈欲望不谈感情的“女杀手”。

 

她对相伴五年的男友说:“我知道我不应该讲这些话,但是我还是要讲出来,我爱你,但是我更爱自己。”


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Sematha的故事是不是听起来挺酷的?她很完美,符合一个“开放式关系”女主的典型形象:经济独立、精神独立,能够随时从烂糟糟的感情中抽身而退。

 

但并不是所有姑娘都有如她一般的魄力与决绝。


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我对ta的感情,

到底因为性还是爱?

 

福柯在《性的问题》中提到,自古以来性活动的目的不外三种:一是为了生殖繁衍,传宗接代,这也是最基础的目的;二是为了建立和维持某种人际关系,比如爱情、婚姻,如果放到现在,可能还有“for one night关系”等等;三是为了性所能带来的快乐本身。

 

毫无疑问,基于人的动物性,sex的首要功能是生殖,这是大自然赋予人类的财富。而人又是感情动物,性的另一个重要功能就是表达爱。


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性通常来自于一种身体上的吸引力,在激素的作用下,导致了铺天盖地而来的、压倒式的欲望。有些人认为,情欲会逐渐增长,双方产生情愫,最后演变成为爱情,但事实却并非如此。

 

“性”并不是“爱”的第一阶段。


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那么,该如何分辨你对ta的感情,是荷尔蒙爆棚的生理反应,还是爱呢?桃子提供以下八个问题,你可以自己在心中作答,相信思考完毕如下问题,你就能看清楚这段感情。

 
1.  你为什么会对ta感兴趣?
2.  如果这段关系让你感到了痛苦,你还会继续吗?
3.  你怎么看ta的缺点?
4.  随着时间的推移,你们的关系会更紧密,还是更疏远?
5.  这段感情让你兴奋的点在哪里?
6.  你觉得你们的关系稳定吗?或者说,你期待它是一段稳定的关系吗?
7.  你是否“痴迷”ta,就像上瘾一样?
8.  你渴望这段感情有一个结果吗?

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我们的文化认为,爱情通常始于强烈的身体吸引力,也称欲望。但坠入爱河的过程却更为复杂,是否能够相恋,涉及了许多的因素,包括但不限于外貌、学历、三观等等。
 
美好的性,也未必指向和谐的恋爱或婚姻关系。

美剧《性爱大师》中经历了糟糕婚姻关系的女主这么反思:“时尚杂志永远告诉女性,如果你们在床上和谐,一定是因为相爱并且适合结婚。但现在我明白,性就是性,即使美好的性,也不一定指向爱情和婚姻。”
 

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- 《欲望都市》,1998 -



 
不能分开性和爱,
我就不是个酷盖了?
 
对于大多数人来说,分开“性”和“爱”并不容易。
 
十年前,人大性社会学教授潘绥铭和曾发表《小姐研究二十年》演讲的黄盈盈做过一项名为《中国少男少女的爱与性》的调查,在那时引起了轩然大波。
 
71.8%的少男和79%的少女认为“先有爱,后有性”。
31.8%的少男和23.%的少女认为“爱情至上”;
16.6%的少男认为“性快乐至上”,而持有此性爱观的少女,仅占调查人数的4.1%。
 
调查结果和人们的传统观点相符合。我们通常认为,男性更容易因性生爱,而女性更容易因为有了爱才愿意与她的伴侣产生性关系。但这其实也是一种性别刻板印象。性爱分离与否,与性别无关,而与个体有关。

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到了十年后,在这个号称“性解放”“性自由”的年代,性话题早已不是禁忌。不过,嘴炮归嘴炮,更多人嘴上说着“我们只是身体发生了关系,ta爱不爱我都不重要”,背地里却在为对方的不忠吃醋。毕竟,占有欲会或多或少存在于亲密关系中。
 
就像桃子的那位朋友一样,她拒绝去对方家里、拒绝和对方发生一场过夜的关系,本质就是抵触进入对方的生活,抵触更深层次的交流。她恐惧自己在这段感情中“失控”,怕自己控制不了和情人间的边界。

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一段不确定的亲密关系,总是危险和诱惑并存。在张爱玲的小说《色·戒》中用这么一句话形容王佳芝和易先生的纠缠,“他不但要往我的身体里钻,还要像蛇一样的往我心里面越钻越深”。
 
他们那时刚发展为不清不楚的情人关系,在一次次身体的结合后,“爱”逐渐在王佳芝的心里蔓延开。最后任务失败的原因,也许就是因为王佳芝“因性生爱”,在关键时刻放走了易先生。

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- 《色·戒》 -

 
另一边,日剧《下辈子我再好好过》里,同时拥有五个情人的桃江也不可避免地爱上了其中一位温柔帅气的情人。
 
她甚至会在事后想:“你还愿意和我睡几年?”

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- 《下辈子我再好好过》 -


就像豆瓣网友对这部剧的评论一样,女主看起来是个经历丰富的老司机,但却“清纯又卑微”。她并没有多少自我意识,满脑子想的还是怎样取悦情人。

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我无法将性与爱分离,就不酷了吗

 
桃江的经历,不是个例。在身体关系更加唾手可得的如今,许多人鼓吹“性自由”,但只有在自己尝试后,才会知道并不是所有人都适合没有爱的性。
 
如果你不是一个精神独立的人,我劝你不要去尝试没有爱情的性关系。它给你带来的,只会是短暂快感后长久的失落与痛苦。

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我无法将性与爱分离,就不酷了吗 

请记住,性不是讨好别人的工具。如果你需要感情和陪伴,ta却用一句“人家都能做到性爱分离”去搪塞你,请一脚把ta踹下床!
 
做不到“性爱分离”,没什么大不了的。比起成为别人眼里的洒脱酷盖,我更希望你成为一个首先考虑自己、尊重自己的姑娘。
 
今天也是个特别的日子,“三八”国际妇女节,桃子希望每位姑娘都能自由且热烈地拥抱自我,不只性,不止性。

我无法将性与爱分离,就不酷了吗

 

参考资料:

[1]黄盈盈,潘绥铭.中国少男少女的爱与性——基于2010年14-17岁全国总人口的随机抽样调查[J].中国青年研究,2012(07):55-61.

[2]兰心.性和爱分离,真的能让你更舒服吗?[J].婚姻与家庭(社会纪实),2018(11):6-7.

[3]毛正天.中国现代性爱文学性爱分离的文化选择——精神分析学与中国20世纪性爱文学研究之五[J].求索,2003(03):187-190.

[4]https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/jan/28/sex-love-communicate-erotic-hormonal-closer-hug

[5]https://www.mindbodygreen.com/0-12048/how-to-tell-if-its-love-or-just-lust.html

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 P e a C H  S a Y S 


撰文 奶啤

出品 桃子笔记


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本篇文章来源于微信公众号: 桃子笔记

版权声明:admin 发表于 2022-11-24 16:30:07。
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