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关于你写给那个人的话
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我留下来陪你生活
山沟子是个可怕的地方, 呼呼的大北风把整个人都吹空了。觉得自己把生活过得很乱,根本无从下手整理,瞥见哪边冒出线头赶紧救急往里塞塞。非常好奇自己以后会在哪个城市定居,是自由的还是老实家庭主妇,生活真冒险 ,如果不能如愿也得硬着头皮往前冲 ,没退路。
晚上看华子在群里莫名就说起异地恋的事,有人在那用她异地恋的事骗取大众同情心,我就默默地说了一句,我跟他异地恋 ,认识了五六年,发现没有人更了解彼此,也不在乎异地恋,如今在一起也有些日子了。她就有点吃惊的样子问我为什么选择异地,想了很多只是发了两个字过去,你猜。 经过一番思酌后,我觉得和他在一起或许是最好的选择。
我在大狗心里永远是第一位,手机电话一天到晚各种夺命call,以至于身边很多人都认为,他是不是一天天的都很闲哦,哪来那么多时间跟你聊哦,可事实上是昨天他还在抱怨,自己已经好久没有过踏实的睡眠,晚上又要被惯性失眠的我磨着讲故事到深夜,工作的时候每每接到我的电话就捧着手机跑到厕所跟我轻声细语,不然就是戴着耳机敲键盘,听我大事小事鸡毛蒜皮的嘟囔。我发脾气作死的时候,大狗停下手头一切第一时间哄好我。狗子开车上班的路上由于我心情不好在电话里恶话说绝作的太过差点让情绪激动的他出了车祸。
而与此相对,我就是个婊子。
我自己做起事来的时候,我完全忘记世界上还有别人,沉浸在自己的宇宙里,吵架生病需要安慰什么的都等我从宇宙里出来再说。其实爱这种东西对我来说,只能打掉了牙咽下去告诉自己无所谓,你给我就接着,你不给我也不想要,你能拿走的想拿走的,都拿去吧,因为我有大狗。
有一个人长年以来坚定不移地爱着你,在你和别人在一起时仍旧满怀绝望和希望地等着你,他放弃全部尊严去爱你、宠你,为你哭为你笑——他那么好,即使他知道你那时不爱他——听你整天碎碎念着当时的男友,依旧对你无可挑剔,他始终在你身边看你哭笑了五年,还想要什么呢,还有什么资格去践踏他,我又有什么信心去遇到一个更好的人。五六年来每次失恋都会给我寄零食的人,一直相信鸡肉卷会开花的人,扯七扯八可以一直聊一整天的人,在他面前做什么事情都不会觉得丢脸的人,喊一句狗子可以立马对我摇尾巴的人,怕月光晒黑我的人,掰开他遮住眼睛的手四目交接会脸红的人,背着体重高峰期的我在马路上边哆嗦着走边安慰我不要哭的人,跟我接吻时后背会像猫一样发抖的人,看电影时我一哭就会陪我掉泪的人,在太湖边一起兜风的人,吃螃蟹把蟹黄都给我却为了抢一口薯片而吵架的人,不希望我经常想念他因为怕我会心酸的人。这个人有很清澈的声音,说话不急不缓。瞳孔很干净,像是被大雨冲刷过的镜子。可是从我家到他家却相距了近一千公里,从这个人生活的地方到我长大的院子走多少个日出日落都走不完,我经常在高铁上睡着了又醒来,那是梦和现实的距离 ,诗与远方,其实并不是想象的那样,也渐渐习惯 “无论如何也得自己一个人过”的事实 。
一直都觉得自己是分裂体,天黑后下楼买饮料必须要狗子打电话陪的是我 ,但独自去看电影逛街最不怕与自己相处的也是我,每次要他拧开饮料的是我,但对自己摔伤脚割破手这些事情完全不在乎一个人扛着行李箱爬五楼的也是我,想把狗子拴在身上带着的是我,但为了梦想孤身奋斗的也是我,长大只需要一瞬,但在他面前我永远是小女孩 。
我和大狗总是相爱相杀,却也其乐融融,两个人去吃饭,通常是这种情况
“我想吃意面,你想吃什么?”我总是会先装装样子问一句。
“那我吃海鲜饭。”
“哎呀,你不要吃海鲜饭,你还是吃披萨吧。”
“你这哪里是在问我,分明就是自问自答……”
管他呢,反正我点了披萨。
久而久之,我们便形成了一套分工——我负责尝鲜,他负责扫盘,简直完美。
我没有照顾过狗子的感受,直到有一天,大狗跟我说,你是不是不爱我。
天地良心,我不是。
但是为什么会这样。
因为我觉得,感情是可以被修复的,个人享受是可以被延迟实现的。而实实在在在做着的工作,它是有价值的,有标价的。像逛街谈心看电影这种东西,它好像是没有价值的,可有可无的。但狗子却觉得世界上无价的东西是正在电话那头无理取闹的跟他撕逼的傻叉。
之前圣诞节那天的风也很大,吹得人很清醒。跟大狗面对面的坐在便利店里,他盯着认真啃玉米的我说 “这不是态度挺好的嘛 怎么到了电话里脾气就那么差”。我一个白眼丢过去,并没有没解释什么。
你看这不是废话吗,平时在学校里见不到,用电话用软件交流 ,潜意识里会觉得是假的,直接导致问题的放大化,见了面,无论怎样生气,一个跺脚一个回旋踢,都会消气吧。所以道歉和低头其实是两回事。我希望就算有天我杀了人,他也能一把抢过刀子来给我鼓掌,告诉我说杀的好,我也就不畏惧什么了。
化妆的时候没有眉毛才最好画,一个东西由无到有其实很简单,就像一层纸的关系从友情到爱情。记得南方小城的天气很好,落日的余晖称的晚云也足足美上了十分,我们站着天台上吹风吹牛,你眯着眼问我什么时候脱单,我说没办法,目前男的女的都绝缘了 ,况且我可是要嫁给金国栋的人。他就笑我不要脸。风把我的头发扬的乱七八糟,两个人笑得花枝乱颤。经常在半夜里被狗子的电话折腾起来,两个人晃晃悠悠的叼着串串站在午夜过街天桥上 喊“如果青春不老多好啊!!!”“你别恋爱了 我也不结婚了 就这样过多好啊!!……”“如果你以后没饭吃没人爱那你来找我 如果你以后过的很好就不要告诉我了……”
命运被安排的太过仓促,揣着明白转发糊涂的人也实在是可笑,这几次跟大狗打电话,听他笑的次数很多,能感觉到他心情很好的样子。以前聊天都是不好不坏的那种吧,总之很喜欢他这样的状态,也希望这样的状态可以一直持续下去。
之前在一个整理知乎回复的帖子看到说,平淡其实是很奢侈的,那意味着有许多爱你的人在为你而付出。
从前的感情轰轰烈烈,写篇文字都能感动很多人,即使怀念当初率性的姑娘,我也更喜欢现在的自己。知道你喜欢吃的水果,逛商场顺便帮你看衣服,知道你穿的尺码,记得拥抱时你大衣上的气味,手心传来的温度,和你有一个如今彼此尊重又看得到未来的爱情。我不再刻意的说情话,只会把它藏在我的眼睛里,拥抱里,电话的安慰里,为你做的每一件事里,成为生活里最自然不过的一部分。
我有很多地方想跟你去,很多餐馆想跟你一起吃。但是忽然意识到,如果两个人要一直在一起,也需要接受有很多地方不跟你一起去,很多好吃的不跟你一起吃这件事。生活就是每一部分重心的平衡,我们一点点学会剪裁,割舍,最终成为坦然坚韧的大人。
“你想要去做什么,不想要做什么我都会尊重你,但是喵喵,我要跟你结婚”。
那些独自走过城市去往某处,经过某处,回到某处的日子。紧闭着嘴,张大了眼睛,来来回回,左左右右,毫无困意地逡视,世界装进恒定的视界,言语留在狭窄的唇间,那个少年披散着头发,蹦跳在不知所谓里面,红着脸轻哼出了一句不痛不痒的“那我可要看你表现……”
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