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想留下来陪你生活
晚安
其实这些矫情的自己的私事，写出来多少有些尴尬，也没多少人愿意去看，但是8月25号那天这个世界上没人比我更难过，我想纪念，也想总结这半年恋爱的时光。
没错，我失恋了，结束了一段为期半年多的恋爱，在七夕节前夕，也在我这个颇为敏感的二十岁节点。
没多么令人震撼的跨度，也就半年，但是半年的恋爱期相比于我之前任何一段都要多得多，我向来有一个月魔咒的感人命运，这是我第一段超过一个月的感情。也没多么感天动地的事迹我们没生离死别也没把刀架在脖子上，没红眼也没红脸，但是我也知道不就是一段深刻的恋爱嘛，那么我又为什么会如此难过。
前几天吧，我订好了房子，交了租金押金和中介费，我至少还会在济南呆上一两年，房子很大很敞亮我很喜欢，其实在我们原本的计划里会是在这个夏天过后同居的，我不知道你们有没有，但凡所以精心计划的美好事情都会被打乱，这次我又陷进了这个陷阱。
我有很严重的失眠，到绝望，我独自生活的日常作息就是四五点才能睡着八九点就自然醒然后一天就再也睡不着，我不知道这是不是病，我没有去看医生，倘若这真的是病的话，你就是我唯一的药，和你一起睡觉的每一晚我都能睡的很好，我会早早躺下，蜷缩在她的旁边，你会用手摸摸我的头发，我总会瞬间变得很平静，然后早早睡着，一夜无梦，这也是我为什么那么着急定房子那么着急搬过来。因为我真的太渴望新生活，至少我能睡个好觉了。
如果非要把这种现象做一个解释的话，我想应该是睡在你身边的时候，我会感觉到安稳平和充实，我不会再恐惧，不会再一个人胡思乱想，因为你就在我身旁躺着，我不用琢磨过去，也不用担心未来，因为眼前的身边的都触手可及。
安稳，对，这竟然成为我现阶段最渴望的东西，很抱歉，我并不是别人眼里定义的浪子，也没有放荡和不羁，我已经长大了或者说我老了。
我发现我有了越来越多的衰老迹象，我开始注意养生，我开始将乐趣倾向于花花草草，把心思花在柴米油盐，我似乎真的成为了那种喝酒都要泡枸杞的人。
曾经因为我不想安稳我错过了很多好女孩，如今我想安稳却依旧要和一个好女孩告别，看来，人间感情种种真的全部依从命运安排。
我开始越来越信命，曾经我想摆脱命运安排所以横冲直撞，我想掌握自己明天不得忍冻挨饿，而如今我只想顺着一切注定好的命运走下去，至少不会遍体鳞伤不会现实落空又怨天尤人。
我们都是成年人，所以做一个决定的时候，往往自己撕心裂肺，而一句告别却说的那么云淡风轻。
分手是共同商量后的结果，过程反反复复，结局归为一统。
我所谓的商量不是大家坐下来合计分手的事宜，而是日常对方一举一动净收眼底一言一语深记于心之后达成的默契，不用谁开口提也不用谁再挽留，都懂都理解。
话虽然说的简单温和，但是无疾而终又留有爱意的结束太折磨人。
我们都是双鱼座，性格太像，所以理解和懂得在我之间易如反掌，但就是太像，让我们在矛盾升起的时候感觉恐怖，因为我们很难做到互补，又都很倔，谁也不肯低头，但是一个钉子总要有人拔出来，很多事情我们都会有人选择低头认错，得以平息但是心里难服，那个钉子也没拔出来。
你总说其实我们真的不合适，我们生日相差一天，年少的经历也大为相同，性格一致，就像是一个人一样，可是爱情终究是两个人的事情。
你总说我没多么爱她，和你在一起只是为了能有人无时无刻的可以陪着我，我解释过很多次，你不信我，当然也有很多事情我不信你，我俩典型双鱼座性格，优柔寡断，极度缺乏安全感，过往的经历又让自己坚定下来不去相信任何人的信念。
信任是爱情的基础，那么爱情破碎的前提就是失去信任。
每一个人都有两面或者多面，我们也不例外，我一面告诉你自己那么事情累积算了吧，或许我们真的不合适，而我的另一面又跟自己说，想什么呢，这个世界上还会有比你还合适自己的女人吗？我的一面告诉自己人不能对最值得信任的人给予百分之百的信任，那样恐怕会全盘皆输，而另一面又笃定无疑的告诉自己，你是正确的你是爱我的我也是爱你的。
我想你也是如此，在两个自己之前不断踌躇。
有些时候，我太不像个男人，反反复复，自我纠缠。
有些时候，你太不像个女人，心狠坚定，一意孤行。
有朋友安慰我情侣之间小打小闹过去就好，又谁没闹过分手呢，我笑笑点点头回答等等看，其实我自己内心知道这就是结束了，只是懒得解释，只是不想再把不开心的事情再拔一遍。
这一次不同于以往那些小打小闹，这是你第一次承认了也说出了不再喜欢我的事实。
一段感情结束最让人难以接受的不是一个人的去留，而是曾经那个人明明那么爱你，如今又怎么物是人非，想不明白，替别人给自己解释才最痛苦。
冬天的时候，我去张家口找她，零下将近二十度的天，她为了多陪我一会到半夜才冒着寒冬独自一人走回家。夏天的时候，你来青岛找我，我在出站口等她，你出现时的那个微笑，那么刻骨铭心。
除了这段短暂的异地恋，我们所有时间都腻在一起，你陪我打游戏陪我吃饭睡觉，陪我过节回家，陪我摆摊赚钱，陪我省吃俭用，陪我合计未来，这些虽然别人看来微不足道，但是每天都在上演的互相扶持相互恩爱，再多少个失眠的夜晚历历在目。
分手的原因全部在我，我幼稚我偏激我没理时不讲理我得理时不饶人，我知道你也会包容我原谅我一两次，但是不会忍让一辈子，换做我，也不会的。
身边的朋友无一例外看好我们，你应该也能记得一起摆摊的时候，每天无数人投来羡慕的目光，甚至有人说我俩的性格估计一辈子不可能真正分开，甚至有朋友问我是不是都快要结婚了。
我搂着她，我点头，我说嗯，你笑着。
但是又偏偏打了脸，也没什么，世间情侣无非三种，得过且过一种，天各一方一种，相伴一生一种，这种带概率的事情以我的狗运气，我从来不是赢家，也想开了，另一方先说了不喜欢，那么我也开始尝试着去不喜欢。
没有什么爱也好恨也好，是时间不能磨平的。
要说遗憾，其实只有一个，她陪我吃过那么多苦，我没机会带你享福，没送你一个珍贵的礼物，没给你一段悠闲的时光。
我想如果有机会，等你回济南之后，你一定要来这个我为你精心策划用心良苦的新家里看一看，这些都是为你准备的，你没来过一次我会过度期盼的。
你对我说的最后一句话是：你一切都做的很好，其实你什么都可以做到的。
恩，祝福收到，我会随身携带一辈子的。
很多时候我只想做好两件事，一件是出书一件是和你在一起，如今一件近在眼前，而一件却又渐行渐远。
我以前和你说过，从今往后所有时光里，我张广顺不会放弃自己，我会撑下去坚持下去，因为我的梦想不止是我一个人的梦想，那是我们的梦想，当我一个人感到撑不下去的时候，你的那双手一定会拖住我，我想就算分开，你也会一直支持我。
如果多年之后，我们久别重逢，你的眼神里依旧带有今年七月初你来青岛找我时下火车看我的第一眼里那份柔情，我的眼里也带有无数个转头看向你时的绵绵幸福，如果真的有久别重逢那天，当我四目相对，只准我说三个字的话，我不会说我爱你不会说对不起不会说我想你。
而是说结婚吧。
说实话，和你互说完分手之后，我瘫坐在沙发上抽烟，脑子里最渴望的事情，竟然是结婚，我不知道到底是和谁结婚，也说不清楚这是为什么。
迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
好运吧，MJ，不要再说了，我是懂你的，有些事你要记得，有些事我也会记得的。
谢谢你，2017.1至2017.8。
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