我整个人是懵掉的，一时间不知道该说什么，明明就昨天晚上我们还在一起喝酒，我喝得晕乎了，在出租车上她还搂着我。“什么时候的事？”我问她，因为我觉得这件事情显得不可理喻且不可能。“就前一阵啊，你忙的时候，我俩见过一面，虽然就见过一面，但是后来他一天到晚的找我聊天，感觉挺靠谱，能给我安全感。”她给我回复。“就见过一面，我就敢在一起啊？”我显得问题有点多了。“感觉对了，一面就OK了啊，他看我的眼神，他跟我说的那些话，女孩子是能感觉到的，这个男生是真诚的喜欢自己，被爱这件事情太难得了。”她说。“主要的他爱我，我能感受到。”说完又补充了一句，像是说给我听的。我不知道该怎么回复就没有再回复，我用了很长时间去琢磨他提的这个爱的问题，因为在我长久的意识里觉得爱不爱并不重要，爱就意味着欺骗隐瞒和伤害，爱是束缚，让我们无法向前走，过了一段时间之后我突然想起来刚刚忘记说一句祝福了，显得很不体面。“哦哦哦，他爱你就好，刚刚在忙，好好的在一起啊，祝你幸福。”我这简短的一段话显得特体面，一点都不纠结和挣扎。“吓死我了，你刚刚又不回我了，我还以为你生气了呢？”她说。“怎么会生气呢？刚刚只是在忙，说实话听到你有对象了我挺替你开心的。”我知道我说的话很违心，挺恶心我自己的。“张张，只不过以后我们不能频繁的见面了，也不能再有那些亲密的行为了，你能理解哈，我真的是想和他好好谈一段恋爱了，二十多岁了，不小了，正好你也不缺女孩子，有没有我不重要。”我不知道她说这句话的时候是什么样的状态什么样的心理，但我听着很难受。总是这样，很多女孩子从一开始就对我有偏见和误解，觉得我很浪，我身边不会缺女孩子，其实并不是，我单身了已经一年的时间了，虽然单身期间来来往往了很多路人，但好像没有人能住在我心里，也没有愿意住在我心里，她们好像一开始就排斥我一开始就以一种过路人的身份去与我相识，期间也有很长的空窗期，我也感觉很孤独，我也很需要人陪。“我知道的，理解。”我回复的依旧很体面，至少没掉面子。你说我难过吗？肯定难过啊，就像是掉了一块自己身上的肉一样，这个东西本来是属于自己的，在自己没做任何事情的被动情况下突然不属于自己了，心里难免有失落感，我开始回想整个事情，我始终觉得我才是这段关系里掌舵的舵手，我想开到哪里就开到哪里，但现在船员对我不满，推选出来了新船长，还把我扔进了海里。那天晚上我睡不着觉，在床上打滚，我又重新思考了今天这个爱不爱的问题。我终于在这个失眠崩溃的夜晚自己向自己承认了，我或许是爱她的，不对，我是爱她的，把或许去掉。我总是这样，给爱可以找到一万个代换的名词也不愿意承认我爱一个人，这样看来我好像才是在爱情里面不自信的那一个，我一直在用我伪装的自信去掩饰我的自卑，让我看起来如鱼得水其实我患得患失举步维艰。我的睡眠质量一下子就崩塌了，那段时间在思考很多问题，比如？我为什么会喜欢上她，比如我已经喜欢她了已经那么需要她了，难道她看不出来吗？比如我那么拿捏在手的感情为什么就被人从手里抢走了，是不是我的问题，是不是我不如人家，是不是我真的给不了一个女孩安全感。在我断定自己爱一个人的时候，我就越发感觉爱那个人，无比深沉的爱，后悔万千的爱。她还是会每天有一搭没一搭的找我聊天，她也蛮渣女的吧，我们还是会见面，但是会很不自在，这种不自在来源于我，我总感觉很别扭，我们将原先的那种暧昧关系降级为普通朋友。留下来陪我生活：
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