面对疫情，我只能一连几天待在家中，能和我见面聊聊天的只有我妈，在全国上下如此紧张的气氛下，我还是被我妈催着找对象了，而且这次不像往常，往常的时候我妈都是开玩笑和我说，但这一次我妈一本正经的跟我说其实明年妈妈不求你能赚多少钱能能给家里存多少钱，我只希望你能领个女朋友回来，别天天像个小孩一样了办点你这个年纪应该做的事。

我妈那语气，我听完，甚至还有些动容。

过完年我就23岁了，这个年龄很尴尬，就是到了一个说小不小说大也不大的年纪，你爸妈会催你谈恋爱，当你谈上恋爱之后她们又很迫不及待催你结婚，但你自己知道这个年纪谈的恋爱也都大多没结果。

我又该怎么去和妈妈说，当今青年男女的感情生活是怎样一片虚假的繁荣，我该怎么去给妈妈解释，我们在生活里在感情里充斥着诱惑攀比伪装和欺骗，现在我们这代人的谈恋爱早就不是他们那代人的谈恋爱那么简单了。

父母的那个年代谈恋爱真的是为了结婚，而我们现在谈恋爱甚至都不是为了谈恋爱。很尴尬，当今这些直观的感情里的不纯粹无法去跟父母说，怕他们不懂，更怕他们过分担忧。

可能是最近太闲了，结婚这件事情我总在幻想，莫名其妙，尽管很抗拒但又无法避免，我是一个那么爱自由讨厌约束喜欢新鲜的人，竟然也到了渴望安稳的年纪，我才意识到，我们可以不去对任何人负责的青春原来就这么短暂，还没来得及好好享受，就已经转瞬即逝了。

前一阵老同学们都回来了，我们小聚，他们说我的性格所致一定是我们这群人里面最后结婚的那一个，我说未必，说不定我会是第一个。

最近我有幻想，和我结婚的那个女孩是长发还是短发，会穿什么样式的婚纱，甚至在想结婚那天几任前女友会不会来，那场面一定很刺激，舅舅会不会又喝醉，妈妈会不会掉几滴眼泪。

我一定会喝的伶仃大醉，拉着亲朋好友的手哭着挨个去说心里话。

你说，和我结婚的那个人会不会是我这辈子最爱的女人，如果不是的话她会不会介意我心里面永远住着一个不可能的人，如果是的话那么我又是不是她这辈子最爱的男人。

想着想着，思维就开阔了起来，在想未来是生一个女儿还是儿子，应该取什么名字。

女儿不行，辛辛苦苦养大，会和别的男人睡觉的，身为父亲知道这件事情之后也太残忍了吧，可能还没长大就和别的男人睡觉了，一二十年以后的社会会开放成什么样子还不知道呢，再碰上个渣男也不好说，万一被个老男人骗了，和我岁数差不多的人睡了我女儿，这也太残忍了吧，再说女儿以后也很难找到像我这么好的男人，这一点对于她来说，就很残忍。

想想觉得可怕，儿子或许好一些吧，我会教他一些歪门邪道，怎么忽悠小姑娘，骗财骗色，再怎么安全脱身，想想都替我儿子感觉美滋滋，他人一定风趣，生活也一定丰盛，我的儿子肯定很随我，想要爱时就会有爱，想玩时就一定能尽兴。

一等....随我？不行，这也太傻逼了。那种自以为是的傻逼，以为得到了很多人的爱，其实什么都没得到，到头来会在一天突然发现这个世界没人爱自己，因为自己太混了根本不值得被爱。

最好我的孩子别再喜欢上艺术，也别去搞艺术，因为早晚会被艺术搞，不要怀揣着大多数人无法理解的梦想。最好别太有个性，老老实实上学老老实实参加工作老老实实谈恋爱，我希望他能成为一个平平淡淡平白无奇但是极易满足内心幸福感的人。

我怕他自以为是的才华远不及他的口气和奢望，如果这样，生活就会变成牢笼把他困住，我不忍心看着他在牢笼里日益憔悴。

社会太险恶了，人间有魔鬼，人心不可测的，谁都在撒谎啊。

我该怎么给孩子解释，为什么这个世界上有那么多虚伪的人，有那么多谎言呢？还是从小就教育他要先做一个虚伪的人呢？可我又怕他看清世界面目之后会颓废一生，他会不爱这个虚伪潦草恶心的人际关系世界，从而放弃了努力生活的希望。

我是否应该跳过那些混沌，只去给他描述生活里的美好，还是应该明知道江湖险恶依旧放手让他去闯。

你说以后孩子上学会不会被校园恶霸欺负，你说孩子在校园里会不会被孤立，你说孩子以后谈恋爱会不会被欺骗，你说孩子以后参加工作会不会处处不顺心受排挤自己的想法说不出来也没人听，你说孩子会不会想不开要跳楼地下还有一堆人起哄喊你快跳啊，所有人都张牙舞爪就要吞噬他，我只能在一旁看着，帮不上什么忙。

太残忍了，对于下一代人太残忍了。

人一闲着就会产生很多不切实际的幻想，就像我此时此刻一样，结婚生子对于我来说，的确还太遥远，上述这些并不是真正令人恐惧的，真正令人恐惧的是我以为还太遥远。

其实已经并不远了。

哎，原来我们每个人可以歇斯底里可以肆无忌惮可以不去对任何人负责的青春就这么短暂。

全文完

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