如果可以下一次能不能换你为我失眠，也是在这样一个平白无故但是又无懈可击的夜晚，桌角插满烟蒂的烟灰缸马上就要盛不下这一整个夜晚的思念了，窗外偶有醉汉吵闹着胡言乱语几句，会打乱我思绪，你能想象嘛，烦躁郁闷孤独交杂在一起，像是一般难以入口的菜，我消化不了。
猫在翻那个垃圾桶，将我桌子上的打火机一次又一次的拿爪子划到地上，仿佛在提醒我别抽了，我看着一屋子的烟雾缭绕，我忽然狠心疼那只猫，我又给它喂了点零食，她还是喜欢睡在我的床上，每天早上五六点钟按时开始踩我的脸，你说它快乐吗？它能感知到人间的悲欢离合曲终人散吗？或许不能吧，好像它的生活只有小鱼干睡觉和捣乱，这也正是我羡慕它的一点，它活着单纯就是为了活着，和我们活着是为了爱。爱从来都不是生活的解药也向来也不是生活的恩赐，爱是束缚是捆绑是夜长梦多睡醒的一场冷汗是提心吊胆犹豫不决的恶果，特别是那些曾经得到爱又失去的人，像是有根绳索捆绑住了双脚，你知道不能再回头看了，应该往前走可还是迈不开步子，于是你懊恼忏悔，于是你抹了两滴泪水，将思念包裹，又愈发沉重。我想你了。这种情绪在这个夜晚又一次毫无征兆的迸发了，你尽管骂我矫情，我就是一个矫情的人也无需辩解和躲藏了，那我直说了，我在这个夜晚拼命的想你，想你的这个主旋律在我脑海里萦绕，密密麻麻层层相拥我快不能呼吸，我尝试去打一局游戏，可心不在焉连手指都变得绵软无力因为我心思不在这里，我尝试去处理一些工作上的琐碎，但是越做越烦躁，没办法只能将手头的所有事情再次为你搁置。你就是这样一个十恶不赦的人，明明都走了，还在影响着我生活的一切，还是会打乱我做任何事情的情绪，还是会将我牢牢禁锢，折磨我在每一个类似的夜晚里，痛不欲生。我好像做不了什么，只能坐在椅子上看着那只猫发呆，一根又一根的抽着烟，像个烟囱，整个房间都快要被我点着了，烧了也好，在火中像不像是我心心念念的某个夏天，你我一场纵欲，酣畅淋漓，到点办了退房。OK，我可以自我痊愈，在那个夜晚恢复平静，但自我痊愈是这个世界上最自以为是的笨办法，无非就是自我欺骗和麻痹，倒也没关系，习惯就好，一直所追寻的爱情本就是欺骗和麻痹的反反复复的叠加。别劝我了，别和我说不用那么悲观这样的屁话了，我乐观去看待去信任放手去爱的时候，怎么都是悲观的结局呢。我曾经以为这是无比示弱的三个字，代表着自己全盘皆输，这整局游戏也无力回天，某个瞬间我也想嬴，但憋着好累，真的好累，我就是想让你知道，我想你了，老子想你了，快要控制不住自己了。你说在一些你同样也失眠的夜晚，某个我们曾经牵手走过的街道，或者某个我们经历过的场景，或者你遇见了一个很像我的人，谁谁谁又说了一句我曾经说过的那些话，诶，你会不会想起我？我在犹豫，该不该打个电话给你，该不该去找你，该不该让你知道我放下所有自我防备彻底缴械了，我不知道，这些对于你，是否只是一笑而过呢。留下来陪我生活：
《》
本篇文章来源于微信公众号: 你的老张
