现男友喝多了躺在床上呼呼大睡，一身酒气，嘴里还嘟嘟囔囔的说着话，我给他盖了盖被子，然后就去客厅抽烟了。或许是到点抑郁了，我又开始琢磨那些我琢磨不透的问题了。我闺蜜都说我对现在这个男友太好了，包容温柔忍让，这太不像我了。我也总在想啊，要是当初能拿出来对现男友一半的温柔一半的耐心给你，也不至于是那样的结局啊。
说不上来为什么，后来我们总是把温柔随随便便的给了一个没那么爱却合适的人，多可笑阿，当初我们分手的理由就是你说在我身上你看不到这份温柔，就是这份你求不来的温柔现在是那么廉价。我抽完了那根烟，很累，男友的呼噜打得很响，我在客厅都能听得见，我不想进屋睡了，酒味太大了闻着就恶心，哦对了，我现在戒酒了，很荒谬吧，我一个那么爱玩的人现在老实的像一只羔羊，原因只是现任家里人说天天喝酒的女孩不正经，男友也叫我收敛点，我就再也没喝过了，我现在乖的有点假，但我装得很像，每天下班就回家准备吃的，吃完饭坐在沙发上刷刷剧或者做做家务，晚上去小区里溜一圈狗，然后十点多就睡了，今晚是例外，因为男友出去应酬喝酒了，我得等他回家，不说了，太困了。嗯.....虽然也没发什么恩爱的朋友圈，没什么铺垫，但是不出意外的话，我要结婚了，是和现男友，婚期已经定下了，我在想曾经那些喧闹的人，突然有一天变得销声匿迹了，然后忽闻婚讯，大概都是这样的流程吧。睡不着，再聊两句吧，你还记得那个纹身嘛？我当初真的好爱你，要不怎么会傻到把你的名字纹在我的身上，年轻真无畏啊，恋爱脑一股子劲上来什么都敢做，每次和现男友拌嘴的时候，他都会拿这个纹身来说事，说我身上还留着别人的印记看着恶心，他就这个必杀技，每次吵架我都输，因为我没什么好说的，我开始变得越来越忍气吞声越来越小心翼翼，我放下来高傲执拗变得有些卑微起来，我朋友问我怎么了，或许大多数都能理解吧，婚姻就在眼前了，脾气收一收，一切都会尘埃落定的，当我意识到我有了这样的想法之后我忽然觉得很可悲，在结婚之后，这种忍一忍马上就结婚了的想法会变成婚都结了忍一忍吧，当有了孩子之后，这种想法又会变成为了孩子忍一忍吧，像是一个无尽的黑洞，掉进去就再也出不来了，原来我并不独立也不帅，成为了我曾经最讨厌的那类女人。还记得当初我和你说过，我永远不会结婚，就算结婚我也永远不会要孩子，因为那看起来很疼很傻，因为我的身材会走样，我想永远年轻，但现在全变了，我也不知道我什么时候妥协了，但就是很没骨气的妥协了。你现在过得怎么样？分开都两年多了，你后面又谈了几个？我真希望你永远都不要变啊，永远都是那个少年，对不喜欢的说拒绝，对傻逼的人说去你妈的，在半夜高歌，又在每个清晨打满鸡血，我希望你能保留那份少年感，虽然这很难。或许你也被生活打磨的面目全非了吧，或许你为了生存学会了阿谀奉承学会了虚伪从容的处事，或许你已成为了一副油腻大叔的形象，或许你为了一套房子放下了所有爱好一门心思的为了钱钱钱和生活打着架，但这都不重要，我们只记得彼此年轻的模样就好。真怀念啊，那时候我们在出租房里与面目狰狞的社会隔绝，没日没夜的做着自己喜欢的事情，没日没夜的做爱，累了就睡，一起攒钱去旅行去外地看音乐节，我们在人群中接吻欢呼跳跃，疯起来能忘记一切，我是那么爱你，把你的名字纹在了我的身上，你是那么爱我，为了一份礼物偷偷摸摸的做着兼职攒钱，我们一圈朋友在每个夜晚痛饮，大笑或者大骂，真以为我们永远都不会分开呢，其实我没说，我是真的有想过嫁给你的，想跟你私奔，在雪山，我们说出那誓词结为夫妻，多浪漫啊。可我们还是分开了，而且再无音讯，那是我第一次感知到这个城市越来那么大，一千多万人口我们是那么渺小，因为那些谁都不愿意妥协的小争吵，因为赌气，因为一句累了，因为一句我们该长大了，说分开就真的分开了。我现在应该变成你喜欢你能看到未来你能感觉到安稳的样子了吧，可怎么身边的人不是你了？？其实我现在挺幸福的，只是有些时候会又想起这些事情那些过往，人嘛，偶尔矫情，但大部分时间是清醒的。不知道现在是谁陪在你身边，希望她真的爱你，你也能幸福。以前总在想如果晚一点遇见你就好了，可是后来明白过来，如果早一点晚一点的话，我们都不是我们，其实你出现的刚刚好，命里安排嘛，我爱过也被爱过，后来遗憾又不遗憾的继续活着。
完
留下来陪我生活：
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