我真没想到，到了十月份，这个题目竟然还能出续集，我不知道该不该庆幸我从不孤独，一直能有人陪。我就是很矛盾啊，我嘴里嚷嚷着想安稳下来，但我又恐惧安安稳稳的生活，我怕我厌烦，怕我辜负，怕我会迷失失去折腾的动力，这几年我极力的将自己的生活里的一切控制在不安稳的节奏里，我每天睡前都不确定第二天会发生什么，这反而让我有安全感。几个月之前写过“姐姐”，就是那位老师，很多读者问怎么没见你后来再写她了，因为没有什么后续了，我们现在连好友都没有了，她谈恋爱了，女人的话不能信，她说她永远不会谈恋爱永远不会结婚要活的像自己，她说会永远像个姐姐一样站我身边去保护我照顾我，但毫无征兆她就是恋爱了，恋爱之后他的男友拿她手机删了我的微信，就那一瞬间，她在我心里的形象全然崩塌，她不再是鲜活的独立的思考的挣扎的坚毅的知性的那个姐姐。就在他男友拿她手机删掉我好友之前，她还在和我说着刚刚入职等先安稳下来就来找我玩，最后一次见面，我带她见我朋友，在一家小静吧的门口，我们拥抱我送她上了辆出租车，都没有多过寒暄，因为那时候我不认为那是最后一面，但那真的就成为了最后一面。倒数第二次见面，在她的城市，她开车送我去火车站，在路上，她对我说等我入职安稳下来你搬过来我们一起住吧，这件事对我来说太沉重了，但那时候的我真的在思考这件事的可行度，并且我觉得我愿意就此安稳下来，只是我没说。当然，也有我的问题，这一次我其实又躲了，我还是很幼稚，并且仍然觉得自己无需长大，我不埋怨姐姐什么，只是后来会有一阵心寒，她那么懂我了解我那么让着我，我以为她不会骗我，我以为我们至少会是一辈子的好朋友，但一切还是都塌陷了，或许是我从未想过去了解她去懂她，所以我不理解。关于成长这件事情，我依旧固执，所以后来第一次见瓶子，瓶子就对我说我觉得你有点孩子气，靠不住的感觉，他妈的一个00后说我孩子气，我不解释什么，或许我就是一个幼稚的不具备成年人行为能力和思考的人，但这并不影响我，我以一个长不大的叛逆少年的眼光去看这个世界，我更能够发现它的美和支离破碎，我写得文章依旧真诚，我揭露的那么鄙夷依旧带血，这就够了，我不需要妥协不需要委屈求全面对任何人，我不需要像个成年人一样去讨好这个世界，我赚的钱都是玩着赚的，我妈老跟邻居吹说小张天天玩赚出来一套房，我的收入我的能力让我有资格去继续做一个长不大的少年，那为什么非要逼迫自己成长成恶心人的思想前后的成年人呢？上一篇里提过一个女孩584，陪我抱抱睡，我们认识好多年了，我们是好朋友好兄弟好姐妹，我们不需要维系，前一阵我们一起出来吃饭，她问了我一个问题，说：是不是你什么的每个女孩都安排好了角色，有的陪你看电影有的陪你打游戏有的给你恋爱的甜蜜与烦恼，和我，只是一个陪你抱抱睡的人。这个问题，我回来想了很久，对不起，确实这个女孩我们一起看电影一起坐在书店一下午，讨论一本书一部电影，而这个女孩如果我们睡在一起，那我会觉得违和，我会觉得我们下午讨论的毛姆弗洛伊德都是虚伪的，我们是肮脏的，我太追求某些遥不可及的东西了，我在找一个将这些事情我们统统都做完也不违和的女孩，但太难了。前一阵子，还有一个陪我抱抱睡的女孩，随便起个代号吧，暂且叫她67，我去过她家好多次，我们最后一条聊天是那天晚上又下雨，她问我上次你来把雨伞落在了这里，今晚要不要过来睡把雨伞拿走，我没回，我们就再也没说过话。和67在一起的那些夜晚是美好的，我们会窝在沙发里喝点酒看一部电影，电影放完，我们就上床睡觉，无性，只是抱着，我之前说过我喜欢这种感觉，每次去67家里时都是雨夜，窗外雨水拍打窗户的声音格外美好，我俩抱在一起格外静谧，第二天她会叫我起床，我赖一会，睁开眼，她的饭就做好了，我们一起吃完第二天中午的午饭，我就会离开她家，自己去书店看书。她是m，我们有时候会在睡之前先调教，无性的，她恋痛，喜欢被羞辱，与我的小爱好不谋而合，我们玩得蛮开心，至少我是这样，可是后来我们不联系了。讲个小插曲，我答应过她，每次去之前要给她带束花，这是我俩的小浪漫，但那一次很抱歉我忘记了，她和我说没带花来，就不让我进门，那天很晚了，我到处走也买不到花，就那一瞬间，或许吧，我觉得累了，繁琐了。前一阵子，老友来青岛找我，真的是久别重逢，我和这位老友之前发生了很多事情，也暧昧了有一阵子，但一直没睡，她来青岛，我们一起喝酒，聊了很多，喝完酒去看海，在海边，我抱起她，把她举高，我们时隔很多年之后又接吻了，她的腰很细，嘴巴很软，很多往事就不由自主的浮现。那段时间我与很多老友重逢，包括和老孟也见了一面，感慨万千。那晚送老友回酒店，我自己回家，隔了一会，她发消息给我，要不要过来睡，我说好。我们睡了，好像射出来那一瞬间，好多事情，都释怀了。与老孟也见了一面，诸多感慨，放在这篇里，有点违和，改日再聊。她依旧是我无尽黑夜里，最闪亮的一颗明星，给我方向，让我安心，永远都是，无法更改。这几个月，也接触了几位打算去谈恋爱的女孩子，也有过几场暧昧。如果放在几年前，我会因为我爱你或者你爱我而选择在一起，而现在我只会觉得不合适，然后渐行渐远，很难有人去合适我，我也很难去合适别人， 每段恋爱总需要一方去委屈求全，可以是我，也可以是对方，但经历太多就会明白，这些刻意的改变与压制，根本不是办法。有些关系，可以牵手接吻做爱互相欺骗，但不能去幻想未来，因为当下你就觉得迁就了，未来得多可怕啊。瓶子其实我个人感觉蛮合适的，和她在一起，不累，不烦躁，不觉得繁琐，因为她够坏也够坏的明明白白，与我婊子配狗天长地久，她是那种集合了我以及我记忆里所有闪光的人所有缺点于一身且迷人的一个女孩，这个人的存在就很意识流，但可惜的是，我是个没底线的人，但她有底线。本来打算在这篇里详细讲讲和瓶子后来的一些事情，但是写到这里两千多字了，我又烦了，不想写了。我和瓶子会成为很好的朋友，应该吧，也但愿吧，因为我感觉她和我在一起时她也是解脱的放肆的快活的。我依旧追求简单，简单的人，简单的事，以及和她在一起时可以简简单单的我。一篇随笔，在我单身这段日子里陪我的女孩们，感谢，虽然我知道没人真正爱我。
接下来马上就会出现新的人，我知道的，因为这个世界就是这样，不会有人一直爱你，但会一直会有人爱你。
留下来陪我生活：
《》
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版权声明：admin 发表于 2022-09-17 16:31:11。
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