20年对我来说真的是个不太好的年份，网上全部都是对这个年份的口诛笔伐，太多了，我再说重复什么完全没意义，这个年份对于我来说是血淋淋的是耿直的也是具有批评价值的。我终于可以勇敢的直面一些东西，直面自己的落魄自己的难堪自己性格里的残缺，这可能就是我今年最大的进步，对于我而言，18年最大的进步是我看清了自己毫无才华所以不会困于怀才不遇的忧虑中，19年最大的进步是我开始承认自己是个不折不扣的俗人所以放下一些东西之后我的生活质量有了很高的提升，那么今年我最大的进步应该就是我终于开始敢去面对所有被我偷换掉概念的问题，我开始试图剖析那个18年19年虚假的繁荣下满目疮痍的自己。年初，我结束掉一段可能并不美丽的感情，关于那段故事我不废太多笔墨了，我现在回头看觉得是好的，否则我也不可能下定决心改变自己改善自己，承认没什么丢人的，今年5月1日吧，那个夜晚，我自己沿着青岛的海岸线一个劲的走，我想自杀，那时我人生中第一次动了自杀的念头，我一个特别好的异性朋友来找我， 见我时朝我跑来一把抱住我，跟我说：“没事的，我们在呢。”我拼命的哭，拼命的哭。问题出现，一切坍塌，长久以来我在感情里被保护的太好了，以至于我到了23岁这年才意识到自己并不会爱人，她教会了我那么多，但唯独没有教会我该如何去爱。重组，是需要时间的，在那个夜晚，我也想明白了很多道理，我没有去跟任何人解释任何事情，我把自己封闭了半个月的时间，打开门时已经是初夏了。今年行色匆匆出现了很多很多女孩，有很多个机会，只需要我往前迈一步或者点点头，就可以，但我没敢。这一年的时间我也遇到了很多真的对我很好的女孩，那种好是方方面面的，我能感知到，是想照顾我是想让我进步是想让我快乐，对不起，我太多时候偏激的把这种好理解为怜悯，我依旧觉得自己并不值得那么高的期望，所以我接连躲开了，对不起。这一年，我始终没有做好准备去接受谁，或者说把自己交付给谁。这件曾经看起来非常随意的事情，而现在对我来说真的好沉重。 我今年变得很乖了，也可能是老成了，我最快乐的事情是周末自己在书店点一壶茶看一下午的书，那样的时光是快乐的，我每天都会早早回家陪妈妈吃饭，我和别人聊得大多是工作而不再是感情了，我也开始学会拒绝了，不再优柔寡断的拖着，而是干干净净的拒绝。整个2020年，我没有写下一篇能让自己满意的小说，我长期都在找那个平衡点，我到底是个服务于读者的自媒体红人，还是绝对独立的小说创作者，这是我大部分焦虑的根本原因，我一直处在一个当婊子立牌坊的状态下，一边厌恶自己一边劝勉自己。秋天开始之后我便开始失眠，严重的失眠，一整晚一整晚的睡不着觉，我恐惧的是时间的流逝年龄的增加，而我依旧在原地踏步，两个人的两段话对我影响很大：“我叫了你那么多年老张，你突然自己都叫自己张张了，我真的有点不习惯。”这句话是初冬，我与老孟重逢时，老孟对我说的一句话，我想了很久，长久以来一直想尽办法去调解“张张”与“老张”的矛盾，但无济于事，我得去面对，面对曾经的自己。“你看看你现在成什么样子了，你小时候什么都敢，现在什么事情都躲在后面，你越怕责任你越一事无成。”这句话是我大哥对我说的一句话，听完这句批评之后，那晚我想了很多，决定开公司的想法就是在那晚决定的，第二天我打电话给一位朋友，我说你辞职吧跟我干，他说好，第三天我们就坐在了新办公室里了，我很佩服作为双鱼座的执行力，装修办公室，我去二手家具市场拉办公桌回来，那天起风，漫天黄沙，我在搬运师傅的车上，悄悄的掉下眼泪，我想起了我十八岁那年跑到成都开民宿自己在荷花池批发市场背着三十多双拖鞋的场景，我的眼泪，是激动，是幸福，是回首看，我依旧是少年的庆幸。我很感谢我身边的朋友家人，及时的骂醒了我，我也感谢我自己，感谢自己的那份不甘心那份闲不住，那份想赢的心，以至于我没有在23岁的年级就死去。2020就到这，太多不如意就到这，2021继续干吧。哦对了，最重要的，感谢你们啊，又在这个聊天窗口每天点开我的文章，陪了我一年，我们一起加油呀。
留下来陪我生活：
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