当这个话题从夏末开始写到深冬已经写到第四篇的时候，我突然意识到我是个幸运的人，幸运在于，不会有人一直爱我，但会一直有人爱我。最近我一直在思考这样一个问题，爱情之于我的生活到底重不重要，我很害怕我的答案是不重要，这很荒唐，一个写尽爱情小说的人竟然觉得爱情可有可无，这会影响到我的创作，这显得很虚伪。在我的理解里，好的爱情，是两个人互相扶持着走完一段路，相互进步，一起朝着一个好的目标努力，眼睛里是期望，两份力量叠加，显得多壮观浪漫，很偏激，我甚至觉得好的爱情里两个人可以不用相爱，这么说虽然显得很自私，但我觉得总好过那些拖拉的剧情，一个人拉另一个人进深渊，永世不得翻身，我见过太多身边的朋友，被一场爱情击垮，郁郁寡欢，像是彻底换了一个人似的。就前几天，我还安慰一个刚刚分手的异性朋友，我说爱情从来都不是生活的全部，她是一个挺开心乐观且很有才华的女孩子，因为一场失恋难过的要死，喝到胃出血，住进医院，我能意识到我说的这些大道理都是风凉话，但是我真的希望她能懂，也能尽快振作起来。和967的节奏很快，我的出现对于967来说像是天外来物，我相比于她所能接触到的男孩子来说，显得够别致够唯一。967是一个大学生，学校是我们这里最好的学校，白白净净个子高挑是我喜欢的类型，我能很直白的感知到她眼里的那份好奇与欣喜，当然也有自卑和胆怯。尽管我一遍又一遍的介绍着自己有多平庸，我自认为我是真的很平庸，我想拉近我与967的距离，但是在她眼里的我依旧有光，我不喜欢被灌注太多崇拜与期望，这会让我觉得沉重。她很顺从，在我想拥抱时便拥抱了，在我想接吻时便接吻了，甚至有一晚我说我去你那里住，她说好，但我觉得不合适便没去。我曾经无意间对她说过我不喜欢你说话的声音，自那以后见面时她总是沉默不语或者故意换一种腔调和我讲话，这让我意识到一句我不在意的话会给对方带来多大的压力，诸如此类，她那些为了迎合我的喜好而特意的改变，特别明显，我能感觉到她的不适，从而自己也深感不适。也正是从这种不适中，我突然意识到，这种“降维打击”是错误的开始，一段健康的感情不该是这样，我怕酿成大错，随之便断了联系。696是个老师，对没错，又是老师，又是姐姐，比我大几岁，这可能就是命中注定，每过一段时间就会有一个老师突然闯进我的生活。696不同于我以往所接触的那些老师，或者说她不像是个老师。我的性格就像是一个缺少管教调皮捣蛋的孩童，不要脸的说就是那种聪明的坏孩子，曾经接触的老师大多带着职业病，也就是慈母情怀强大的母性光辉想来改变我照耀我管制我，来满足自己。我不需要。我不需要我身边的女人，对我有怜悯同情想去保护我，我不需要我身边的女人用一种类似母爱的光芒去照耀着我，去告诉我成长和走出自己的那个小世界，这虽真挚，但并不平等，我不想被放在一个孩子的角色去被爱着，而是想作为一个男人去被爱着。而696恰恰不同，她很多变，像姐姐又似妹妹，可以疯也可以安静，可以陪我思考问题在书店看看书也可以陪我一起中二，她足够对我了解，在我微信里潜伏了一年多的时间，那天忽然问我要不要一起冲演出，自那以后就闯入了我的生活。因为她的多变，和她在一起玩的时候是随心和快乐的，我不得不承认，不腻，很开心，我开始有意的增加约会的次数。我以为她是个洒脱随性的人，但是很矛盾，她有时候总是问我一些奇奇怪怪的问题，比如你会不会离开我之类的，偶尔也会问我一些过去的事情，我在忙忘记回消息的时候她也会多想，偶尔也会吃醋。我真的希望我们大家可以永远停留在暧昧的峰值了，多一分少一分都不用我们承受，但这很难。696的故事有机会的话将来我会单独写，讲给大家听，这里就不详细讲述了。另外这段时间，工作方面，不太顺利，似乎一直在原地踏步，安慰自己原地踏步是好的，时间的累积就是进步，希望能够一切如意。下个礼拜就过年了，时间好快，但我想再快一些，我想看到我经历的这些所有事情最后的结局到底是什么样的。
留下来陪我生活：
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版权声明：admin 发表于 2022-11-10 16:30:04。
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