互相在较劲，就好像谁表现出很迫切想和对方在一起的欲望就会很丢人似的。说真的，和她在一起的感觉，那种快乐，远远胜过谈一场恋爱，我也曾在某个瞬间觉得我们的关系要比恋爱牢靠。不知道怎么了，那段时间我们都很奇怪，是的，想法还是太偏激太幼稚，多可笑，我们都二十好几的人了，还是扭扭捏捏小孩子那一套。那段时间，我们拼命的让对方吃醋，好像都在迫切的想要个故事结局一样，急不可耐，其实她的想法我懂，只不过是想逼我一把，让我醋意上来然后大喊大叫的斥责她然后又平静下来和她表白，这就是她的心思。我完全可以顺着她的意思来，顺理成章的我们就可以成为正式的男女朋友，但我体内那股很傻很要强的劲莫名其妙就上来了，我装作很大度，很无所谓，甚至还说了很多刺痛的伪善的祝福话语。那段时间工作忙，一连一个周没见面，实话实说我真的不是故意冷落她，是真的忙得我脱不开身，她像个小媳妇一样又像个闹钟一样，隔几十分钟就问问我：“张张怎么样了？忙完了吗？累不累啊？”之类的，一开始我还是会很耐心的回复，给她讲我现在正在干什么，但渐渐地我也烦了，把她晾在那里一下就是半天。直到她有一天问我：“张张，你觉得我穿哪套衣服去约会比较好。”工作上的事情已经够让我烦心了，在那一刻我感觉到无力，我已经没有多余的精力去顾忌太多情感方面的问题，我虽然有和她理论或者哄哄她的念头，但是还是作罢了，我觉得简单的祝福显得更省力气。所以我说：“你穿什么都好看，去吧，争取一局把他拿下。”当时想了想，我预感她仅仅只是用这种方式来发泄一下我因为工作冷落你的情绪，她并非是真的要去约会，我给她的回复，现在看来很恶心，像是男闺蜜说的话，更像是个以朋友身份一直陪伴的备胎说的话一般虚伪和油腻。那天她只是给我回复了一个OK的表情，我们便没有在聊了。后来晚上抽空一起吃饭的时候我问起她这个事情，才得知她哪天真的去约会了，嗯，我问她感觉咋样，她说挺好的，我又问她进行到哪一步了，她说牵了牵手。她的眼睛直勾勾的看着我，想记录下来我细微的表情变化来印证我是喜欢她的，但男人的面不能丢，当时我就是这么想的，所以我依旧强装镇定，笑着说，那还挺好的。“嗯，下周四我和小哥哥约好了，去看个电影。”她故意说的周四，因为我之前和她提过下个周四我手上的活就能做完了，就可以休息一段时间了，对，我们就是在不断的试探对方到底要不要在一起。“去呗，打扮的好看点，正好我周四也约了个妹妹，看看能不能在街上碰到呗。”我的话说完，我们就很尴尬了，谁也不说话，我在躲她的眼神，那顿饭吃的很压抑，吃完她就匆匆走了。那个周我们还是会聊天，和日常一样，好像谁也不舍得做一点点改变。我的情商好像在那一刻变回了初中生，扭曲的要强，那个周四我真的约了个妹妹出来看电影，她说她也真的去约会了，我们甚至还分享了当天约会的行程以及事后的体验。我说妹妹很主动，我差点就回不了家了，现在的小朋友打法真直接。她说小哥哥很温柔，面面俱到什么都想到了，看起来是个靠谱安稳的选择。“也没有啦，和你在一起玩是真的快乐，这个别人比不了。”哦对了，我和她还有一层关系，她偶尔情趣上来会管我叫主人。当然，这个也是我们俩成为朋友之后，后期开发的，因为那方面的话题我俩都聊的比较奔放，无意间就聊到了这个，她很爱看我的小说，看我那些SM题材的故事，然后和我兴致勃勃的和我讨论里面的剧情。慢慢的从开玩笑到发展成我们真的调教了一次，很轻微的试探，但蛮愉快的经历，自那次之后，她就真的把我当成严厉的主人了。和她认识是在社交软件上，她主动和我打招呼说：“诶，我们的距离只有400米，好巧，说不定在一个小区呢？”反正这是她的开场白，我也忘记当时我回了什么了，很久前的事情了，我们在社交软件上随便的聊了几句之后我们便加了微信，那时候我是女朋友的，不过在冷战，似乎分手只是时间问题，大家都在消耗着也各自心怀鬼胎的寻觅下家，这是恋爱里很丑陋的一个环节，但好像每个人都很享受这个环节，来安抚一段可能不怎么成功的恋情所带来的冲击，也为了填满安全感流失的空虚，当然也是为了自己不输。所以她成为了我在那段时间与女友抗衡的工具，是我的退路，和她的聊天记录也成为了我刺激当时还未分手的女友的一剂猛药，我承认这很卑鄙。因为她看起来很棒，落落大方，刚从英国读完研究生回国，朋友圈的照片不是那种纯名媛风，是有底蕴的，让人忍不住想细细品味，她热爱音乐绘画也看一些名家的诗篇，家里养了七八只猫，全是她救助回来的流浪猫，在遇见她之前我很难想象这样的女孩是真实存在的，正是因为她的优秀，作为我足够好的退路，我才在和当时女友断断续续的拉锯战中底气十足没有败北。男人不傻，女人但凡表现出一丝丝的好感都会被男人瞬间捕捉，但男人擅长装傻，我也有意的保持着我和她的距离，一来是给我足够的时间来处理上一段恋情里的琐碎，二来是我感觉自己并没有足够的底气站在她的面前。我曾经问过她，喜欢我的点是什么，她爱我的小说，这让她感觉很奇妙，想着我正在读的文字是离自己400米的地方的一个很令人着迷的男人写的，并且字字句句那么深得我心，这种感觉很奇妙，忍不住想被写进故事里，她说世间纷纷扰扰看得多了，在国外再多金再帅的男人见得多了，似乎一颗平静如水细腻的心显得更难得，她说我是有趣的灵魂。我问她还有吗？她说喜欢我像个琢磨不透的秘密，我总是保持着不过分殷勤的距离感，这很好，在一次次等待我回复的时间里一遍又一遍的加深了对我的好奇与好感，也贪恋我回复消息那一刻内心的喜悦。听她说完，我很不是滋味，我的性格非常冷淡，我不爱聊天不爱回消息喜欢把大多数的时间都交给自己，没想到，我性格里的冷，竟成为我在异性面前最讨喜的点。后来她突发变故，要去北京工作一段时间，正当我准备好一切，我觉得我可以好好认识她的时候，还没来得及见面，她就不辞而别。守着聊天框，不知道该说些什么，好像说太多显得沉重又做作，所以我只是打了几句简单的祝福。她走的一年多，我们不再聊天了，可能是她再也没有400米处有个男人在写小说我在看的那种亲切感了，几千公里的距离让我们生疏，我们沦为了朋友圈里的点赞之交。这一年多，我没再谈过恋爱，随着年龄的不断增长，恋爱的决定变得越发凝重，我也遇见了很多就差一句话的女孩，我也曾很多次躲避来势汹汹的爱，说实话，我更喜欢将爱未爱的阶段，那份暧昧的感觉，像是一片轻盈的羽毛在不断的触碰身上最痒的部位，那般令人着迷，我害怕恋爱之后，这份痒的感觉会消失，会变成无休止的争吵，会变成道德绑架式的爱与被爱，会变成战争，会变得难以接受。她又说：“想念养在家里的那些流浪猫了，我怕我妈没时间照顾它们。”我常说人山人海中，我们和任何一个人相遇，都是上天的安排，都应该心怀感恩，缘分真的是种奇妙的东西，我们从几千公里又拉回到了四百米，初见，竟然有些老友重逢的感觉，是让人亲切的。我们都是生活的失败者，所以，我们的距离更近了，在我单身的这一年多了，去爱过也被爱过，但无一例外均是失散，长时间的单身让我开始怀疑某些我曾经深信不疑的事物，比如感情中的罪责，动心的代价，以及被爱时的愧疚，这些我曾经顺其自然的东西在我心里越发沉重，我想她亦是如此，虽然她没有说这一年多在北京经历了什么，但是灰头土脸回来的决定已经说明了一切，我没问过她什么，因为我知道，大家都不想面对这些问题的答案。第一次见面时，下起了零星的小雨，见面的地点是小区门口再往前五十米那个路口的便利店，她站在门口，撑着一把黑色的伞，在昏暗的天色下显得是如此那般轻薄优雅的美，她很消瘦，个子高高的，简约的穿着配上那把黑色的伞，在便利店的灯牌下，像是一幅中世纪的油画，名贵的艺术品是要经历磨难的才能凸显价值的，我想女人也是如此。她那双眼睛，是让人不忍去看的，就像那天的天气一样，灰蒙蒙的，遇见小雨，又被刷得透亮。我说一年半认识你的时候，比现在瘦20斤，你对我的印象都在那个时期的照片里，年纪大了又管不住嘴，人到中年必然发福。她笑笑说，别那么说，你这哪叫发福啊，胖点倒是更合我意了，我还怕你太瘦，咱俩站在一起就是两个竹竿，谁也靠不住谁，多不好啊，不过，你和我想像的一样。“你知道吗？我在北京有一段特别糟糕的日子，我没什么寄托，就每晚看看你的文章。”“在你那些明目张胆的文字下我看到一个特别压抑且矛盾的你，也让我看到自己，这是我那段糟糕的岁月里，唯一的慰籍。”她开口就不一样，和她交流，我有了压力，我绝对不是什么文化人，也不是什么文艺青年，在与她交谈时，我会露怯，只能尴尬的用笑笑来掩饰。出来时，雨不下了，空气中弥漫着世间万物的味道，闻起来格外清新。从她看电影时向我倾斜的角度，以及吃饭时望向我的眼眸，为我夹菜时温柔的抖动，我断定，我们可以拥抱。我们抱在夜色芬芳中，脚下是湿漉漉的青石板，温度在夜晚降了下来，我们抱的更紧了。“诶，决定要见面之前，我就在想，看你文章里那么会，我能撑多久，结果不出我所料，第一次见面我们就抱在了一起。”在商场门口，旁若无人的亲吻，天旋地转，在脑海里大厦崩塌，万物沉沦，我无数次的印证，我爱这种感觉，我爱接吻时的隐秘与酣畅，连同我爱这人山人海相遇的缘分，显得分外性感迷人。“我们回家吧，不能争论谁送谁，因为400米的间距，我们是真的顺路。”我说。没错，我们的故事在一开始的走向就是如此的顺畅和浪漫。我们之所以没有在一起，我感觉最重要的原因是我们给对方传输的感情观，我在长期的单身中无法自拔，说实话，单身的生活是快乐的，我开始恐惧有一个固定的人闯进我的生活，这会让我维系的一切并不无聊的安稳方寸大乱，我们一起聊天，我给她控诉历届前任的槽点，说真的这显得小肚鸡肠而且很不雅观，但是我们都很难避免给新的人讲过去的事情，无非就是在树立一种人设，一种自己想要的人设，我还偶尔给她讲述她离开的这一年半我遇见的但没走在一起的女孩，给她讲没走在一起是因为什么原因，这种行为无非就是想告诉她，你不要像她们那样做，这很自私，但我觉得蛮有必要，成年人的感情无非就是自私的筛选，大家都一样。当然她也是，慢慢熟络之后，她渐渐的开始给我讲述这一年多的境遇，那个可怕的前男友，她终于逃离了回来，偶尔到了动情处，她还不免擦几点眼泪，我也不知道我那根筋错了，很没情商的说了一句，我再也不会谈恋爱了，我要保持单身，我也不会结婚，我要永远自由。我说的慷慨激昂，她就在一旁看着我，顿了几秒，然后点点头，她说她也是。互相迎合而来的默契，我们俩都成为了坚定不移的单身主义者甚至不婚主义者，总是在一起感慨单身有多爽，终于远离了那些恋爱里不可避免的烦恼，渐渐的形成了一种很幼稚的关系，我们似乎谁想往前走一步都显得很掉价一般，可我们又都在逼对方往前一步，想看到是对方先开口，但是我们又都很克制。这个矛盾点就像是个鸡蛋，如果这个鸡蛋不裂开，我们谁都吃不到，但我们又都害怕这个鸡蛋不小心裂开了，却发现是坏掉的，我们都闻过太多爱情腐烂的味道，那股子恶心让我们生畏。我工作忙冷落了她几天，她心生猜忌，为了刺激我所以去和别的男孩子进行了约会，我为了不输，也约了别的妹妹，事后我们还在一起谈论这次约会的感受，想让对方吃醋，先一步妥协。这样的局面，很僵硬，也很难熬，我复盘时在想究竟是哪一步出了错，我们那么有缘的两个人，竟然一步一步走到了如今这般进退两难的局面。第一次见完面后，我们开始有固定频率的约会，起初订在每个周三，我下了班会去找她，我们在一起吃个饭，看一部新上的电影，然后一起散步回家，这样的约会流程很大众，也可能是因为我俩真的合适吧，我竟然不觉得烦，我们作为新朋友，有着聊不玩的话题，大致相同的爱好，年龄相仿的童年回忆，又因为住的很近总有些莫名其妙共同的小学同学初中同学之类的，也聊一些自己的糗事，人生的感悟。每次一见到我更新了公众号，她都会第一时间找我问我：“忙完了？我看你发了，又有几个错别字，还是改不掉粗心的毛病。”那语气很让人心安，有一种就算有一天这个世界上没有人看我的文章了，她也会看的心安，我是个很缺乏安全感的人，但随着时间一长，我开始在她那里谋取到了足够的安全感，因为我知道，她就住在那里，离我400米的地方，她不会谈恋爱，她会陪我一直暧昧着，我不想我这生活有任何一丝丝的改变。所以是我开口和她说：“我真的以后再也不想谈恋爱了，你可不可以永远陪着我，我也会永远陪着你，我们就这样一辈子吧。”“那我先说好，我们可以牵手可以拥抱可以接吻，但我们不要上床，我怕上了床之后一切都会变得失控，感觉也会变，也很难再像现在这样了。”她倒是很理智。“随缘吧，哪天真的上了床，连性生活都合拍，那我们就在一起。”我抿抿嘴笑笑。暧昧这剂人人都上头的猛药，其实是有时效性的，但是很奇怪，我和她的暧昧期被无限拉长了，暧昧期也有一个峰值，而我们好像始终处在离峰值差一步的地方，来回试探，我总在想我们或许能维系那么久，可能就是因为我们从来都没有到那个峰值，都想看看那个峰值到底是什么样子的。当然维系这些的根本还是依靠着我们都信守承诺，没有再让别的异性融入进我们的生活。我信守承诺的原因，是因为她可以承担起所有的角色，除了无法我的性需求之外，她统统做的足够出色，我们每周都会约会，那过程很快乐谁也不会无聊，我突如其来的小浪漫也统统可以给她，她会很好的照顾我，她的温柔的细心比历任所有女友都要强，她说她喜欢照顾人，她说面对我她也动了那份本能女性的母爱，可我知道这份温柔并不是平白无故的赠予我，我很有数，我还回去了我很多体贴，让这份付出与获取的关系从未失衡。因为她的存在，她看起来是那么得体，我不需要任何其他的暧昧对象了，我想她也是。有时候我也在想，我是不是脑子有泡，她那么好，为什么我要和她维系暧昧，而不是在一起，我在找其中的原因，我想是我觉得自己不够自信，我时常有种自卑的想法，我觉得我配不上她，在她面前我并没有足够的底气，我远没有她想象的那么优秀，我也害怕她对我的好感只是一时新鲜或者偶尔眼瞎，我有我的慌张，所以我只能一味的将战线拉长，因为一场迅猛的闪击战，可能会让我粉身碎骨。然后比这更可怕的是，我的这种觉得自己并不优秀的自卑的想法，她也有，并且她的表现要比我更猛烈。她爱看我的小说，我写过很多SM的题材，她总是在和我交流其中的剧情，我问她是不是有M的倾向，她不好意思说，可能是怕我们的关系彻底上了别的赛道再也回不来的。
她的性格其实很反差，她忧郁的性格，漠然的妆容和穿着，这些都是她的自我保护，她的那种反差，是能感觉到到的，很抱歉，她性格里的柔弱和不自信，以及心底那份想冲出自我保护抒发羞耻的冲动，被我捕捉了。所以在前文中，我说，在后来很长一段时间，她情绪上来会叫我主人。“嗯嗯，我想张张做我的主人，我想做张张的母狗。可以吗？”“我也不知道啊，就是想试试，看你文章多了，哈哈哈，后遗症吧。”“也不是，女朋友肯定就是正常的男女关系啊，但是偶尔在床上也会玩点情趣，”我回答。我知道她在想什么，她在想我们的关系朝着一个错误的方向畸形的发展之后，我们还有可能回到一个正确的道路上吗，这个问题不好说，因为感情里并没有什么决定性因素，所谓的浪漫与爱靠得也并不是理性，而是明知是深渊我们也要一跃而下的冲动。在股子冲动是存在的，就好比在她刚刚从北京回来，我们老网友第一次见面，却有了久别重逢的感觉，在路灯下接吻，仿佛时间停滞，在那些个瞬间，想要在一起的冲动是存在的，可是与她暧昧的拉锯战，时间拖得太长了，冲动早就磨灭在日日夜夜的沟壑里。很多读者后台问我，给我讲述了和某某某的爱恨纠缠，起手就是几个月几年的故事，大多站在第一时间去看待问题，我通常只会回一句，别想了，能成早就成了，就是这个道理。讲回故事本身，我和她错综复杂的关系维系了很长一段时间，但我们没有去开过房间，我们所有的行为都是在野外，她要比我想象中接受程度高的很多。我们有个秘密乐园，就是小区后面有一片废弃的商铺，闲置了很多年了，路很窄，晚上也几乎不过车，也很少有行人路过，只有几盏昏黄的路灯矗立在那里，是这个老迈的城市一个不起眼的写照，对比与繁华的商业区，那里像是个被遗弃的角落。我们也是不经意间走到那里的，大半夜看完电影我们散步回家，大家心照不宣的往幽暗的地方走着，想着多绕几圈多和对方多待一会再回家，不知觉就走到了那个地方，我说走累了，便坐在一处商铺前的台阶上抽烟，那个台阶很窄，我坐下后她便没地方坐了。她的眼睛一下子瞪圆了，往四周看了看，确定没人之后，就跪下来，着实吓我一跳，因为我的命令也只是试探着开玩笑罢了，她跪下后，低着头，不好意思看我。我抬手点起她的下巴，她那眼神很复杂，在极力装作无所谓的样子，但又透露出一丝紧张与羞耻。“不是答应你了嘛，陪你玩这个。”她面朝着我，眼前却还在看着四周有没有人经过。“不是你答应了我哦，而是你求我调教你，我答应你了。”我说。“随便你了。”一辆车从前面的丁字路口驶过，但没有驶进这条路，车灯凉了一下，她眼睛看着，身体抖了一下。我手指用力，扭过她微微侧过去的头，然后一个不怎么用力的耳光扇了下去，这一下她确实懵了，眼睛又放大了一倍似的看着我，脸僵在那里。“跪下了就和我好好说话，态度端正了，嗯？”我跟她说。她点点头，我的手又从她的下巴上拿起，再扬起的一瞬间，她改口说：“不害怕，猫咪不害怕。”嘴里说着但还是做出了闭眼缩肩等在一瞬间恐惧的行为。我抵着她的下巴，往我这边拉了拉，她在地上轻微的爬了两下，把头靠在了我的怀里，静静的，初秋的微风起，不算萧瑟，但也为夜晚平添了些许隐秘的性感。待我将那只烟抽完，我捋了捋她的头发，她的眼神已经变得顺从，像一只乖巧的猫咪。她在地上爬着过去，头低下去，用嘴叼起地上的烟盒，然后又爬了回来。她出乎我意料的顺从，日后我不得不承认，她所担心的那种心理变化真的发生了，那一刻开始，她在我心里的已经变味了，这里的变味倒不是一个贬义词，只是我心里的她变得更复杂了，导致最后我真的不知道该怎么去处理这段关系。她还是跪在空无一人的大街上，我坐在一家废弃店铺门口的台阶上，手按住她的胸部，她的胸倒不算大，所以她的日常穿着能透着那股冷艳，隔着内衣我拿捏不准位置，便把手从领口伸了进去。她开始嗯哼了，声音压得很低，但在这寂静的大街上，仍然听得清楚。说真的，我喜欢这种感觉，这几年我一直在我的各种人格之间寻找一个平衡点，但这一刻的感受我是得到放松和释怀的。不知道是因为我刚刚扇过她的耳光还是因为羞耻带来的羞涩，她的脸始终微微红着，我总在找一个颜色来代表秋天，在那一刻我找到了答案，秋天的迷人之处一定是那抹微微的红色，在燥热的夏天之后，万物凋落之时，最后一抹迷人的性感。羞涩的事我藏匿在引人浮想联翩的文字里，就不多加描述了。我们站在她家楼下，她那栋楼靠着马路，路边有个伶仃大醉的男人蹲在路边招手，想要拦下一辆出租车，我们就站在那个男人的后面，躲在月光照射下楼的阴影里，我们面对面拥抱着。即便是抱在一起，我俩身体中间还是有道缝隙，那个缝隙足够我伸手过去，她那天穿了个比较宽松的牛仔裤，腰很肥，毫不费力手就可以伸进去。她先是瞥了一下嘴，瞪了我一眼，似乎是在告诉我，这是在自家楼下，前面还有个醉汉，别这样。但真到了我手碰触到她的私密部位之后，她也不再抗拒了，而是往我怀里又轻微的靠了靠，身体瘫在了我的肩膀上，想将我俩的举动隐藏在夜色里。手指碰触到那里之后，我才知道，原来刚刚在校区后面那条废弃的街，在那里的种种行为，她早已湿透了。她点点头，很不好意思的把头扭到一侧，不放心的看着路边的那个醉汉，生怕发现自己。我又把她的头拧回来，接吻，她的双手也不扭扭捏捏的挡着了，而是直接将我抱住，我还打了个踉跄，差点失去平衡，另一只手伸进她肥大的牛仔裤里轻轻摸着。“张，可能以前我只是好奇，现在我可以确信，我喜欢这种感觉。”对啊，在那一刻，她似乎看起来更完美了， 是最佳暧昧对象，满足我对浪漫，对去爱与被爱的所有需求，甚至还满足了我对那些隐秘特殊癖好的躁动，天啊，她的出现，填充了好多角色。在段关系里，能平衡在一个点，将暧昧无限拉长的关键就是，我和她一样，同样可以满足她对各个角色的需求。日子不温不火的过着，有时候真觉得我们和情侣没有什么两样，缺的好像也仅仅只是一句话，唯一的不同可能是，我们都不存在彼此的朋友圈里，也没见过对方的什么朋友，当然她有些朋友圈暗喻的是我，有时候吵架了或者冷战了，她都会发个朋友圈含沙射影几句，说的也是我，这个我知道。想想其实蛮可悲的，我们都无法证明真的在对方的世界存在过。幸福和快乐，是真的，可是当一个人坏的东西经历的多了，会难免随着一次次坏经历从而人也坏掉，这也就是我们常说的，环境改变人，经历改变人，我们都见过太多次感情里肮脏，从而变得不再相信好的爱情应该是干净光亮的。一切都会有变质的那一天，其实很多时候并不是不相信对方，而是不相信这个浮躁的世界，不相信自己。回到文章的一开始，我们这场拉锯战持续了大半年的时间，好像到了一个瓶颈，这个瓶颈就是开始有人觉得这样耗下去没有意义，有这样想法的人，可能是她也可能是我，说不好，也可能是觉得厌倦了，要不换种身份重新制造新鲜感为这段关系争取一线生机，要不就此散了吧，再消耗多久这一切都没意义。所以我们开始逼对方先往前迈一步，她经常会说一些暗示我的话，我稍微不留意“接错”的话就被她带进陷阱里了，她也有很多次把情绪和氛围烘托到马上就要在一起的节奏，但也都被我避开了，我也不知道我在较哪门子劲，反正我就是一个劲明面的装傻，我觉得我们可以试着在一起，但绝对不能是我主动提出来，我想她也是。你有没有经历过相同的情况，双方无论谁开口，都会在一起，但两边都在较劲，到最后谁都没开口，拖到失散，旁听的人是不是觉得这种行为特别傻逼，就连当事人都觉得傻逼，但又有什么办法呢？时间长了之后，我们也很少调教了，来来回回就那几个项目，大家都为了日后相处有所收敛，玩过几遍之后，新鲜感消散，也没意思了，谁也没再提，她很少有叫我主人了，时常唤我的大名，她说这样显得亲切，毕竟都认识那么久了，其实真的很久了，从添加微信开始，到后来见面，形成了这种暧昧的关系，怎么也有两三年了，我看了圈身边经常还能见面的朋友，寥寥无几，所以我的犹豫有很大一部分原因是我怕往前走这一步，换一场不欢而散的恋爱，缺少了一位知己知彼的朋友。我们始终都没睡，经过有着无数次机会，可以躺在一张床上，但我们都没这么去做，我们最近的距离是，她给我口过，我摸过她，到此为止，我们都曾经无数次勾引过对方，但始终没到那一步，有时候我也想过一股脑睡了就完事了，但不知道哪里来的理性让我始终压制着欲望，随着年龄的成长，渐渐丢失了本能的冲动，多得是扭扭捏捏的思前顾后，这并不快乐，也谈不上是对是错。我们俩都开始和别人约会了，争着让对方吃醋，然后自己强忍着做出祝福对方自己毫不在意的样子，结果又看着对方失望的样子内心隐隐作痛，嗯，现在想想挺傻逼的。男孩和女孩在一起需要很多必要因素，比如：在一个合适的时机萌发出想谈恋爱的心态，并且自己思路明确，也没有什么后顾之忧，最重要的是在某个瞬间产生了剧烈的想在一起的冲动，并且这种冲动得以延续，这就是恋爱的必要因素。并不是说她不好，只是很凑巧，在另一个女孩那里，这些因素都凑齐了。那段时间我很累，工作上的事情毛毛躁躁，她总是和我抱怨我怎么越来越不回消息了，我解释说是我工作太忙了压根就没看手机，她说不信，我便没再解释了，她每次去约会之前都会告诉我一声来刺激我，真的，我的抗压能力太差了，她的这种行为真的刺激到了我，我崩溃的结果不是和她抓狂，而是累了，什么也不想说也不想去想，所以有一次我和她说以后你去约会不用再跟我讲了无所谓的，她半天没回话，过了很久和我说了句知道了。我是真的累了，就是那种不想再去处理这些感情问题计较尔虞我诈谁输谁赢了，拖拉的剧情消耗了我为数不多的耐心和热情，从而引发出一种猛烈的情绪，便是我想安稳下来了，像是置气一般想安稳下来的那个对方不能是她，一定不能是她。我很难去解释这到底是种怎样的心理，但你们一定有所经历，是否也能感同身受。加之后来我那段时间我遇见了一个女孩，在工作里认识的，那段时间我们经常一起加班对接工作，她很温柔很细心，我们偶尔闲聊发现了好多共同点，比如她初中和高中都是我的学妹，小我两届，聊着聊着发现好像这个女孩还真有点印象，校友的关系让我们一下子有了亲切感，她的性格太讨喜了，像是一团棉花，可以将我稳稳地接住并且妥善的保存，怎么说，就是和她相处的那段时间，很顺畅，不累，也不揪心，在工作中偶尔开开暧昧的玩笑，她愿意去接并不反感。是我的问题，我那段时间经常去约会气她，每次都会和她说，甚至还会给她看女孩的照片，但那个女孩，我却没有告诉她，不知道为什么，也可能是心虚，或者自私吧。我们总需要直面自己，这很残酷，在爱情里傻逼才当正人君子。随着每晚加班，一起吃工作餐一起抱怨一起打车回家，我和那女孩的暧昧升级的很快。还剩一个冲动，是那女孩和我表白了，说她很喜欢我，她一连说了好几件我在高中初中的囧事，她说一直记到现在，当时觉得我很可爱，很想照顾我，现在也是。和那女孩在一起好几天之后，她还是时不时的问我在干嘛，我心里很不好受，我觉得我该告诉她了。所以那晚我找她和她说：“嗯...想了很久，觉得还是应该告诉你，我恋爱了，认真谈的，对不起啊，说好永远不恋爱，我食言了，你别多想，就是感觉合适，也没多喜欢她，并不是说明你不好。”我说完这些突然觉得自己好婊。我没睡，看到了，手在屏幕上停留了很久，不知道该说些什么。留下来陪我生活：
《》
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